MANUALE DEL BUON RINASCIMENTALE CAULONIESE

1. Raccatta tutto il vecchiume che trovi e mescolalo con qualche elemento nuovo. Assicurati che il vecchiume di cui fai parte abbia l’egemonia e marginalizza il nuovo, che ti serve soltanto per mostrare un’immagine di rinnovamento. Ricorda che l’immagine è tutto, lo dice anche la pubblicità.

2. Pur di vincere le elezioni spara balle a 360 gradi e delle dimensioni più svariate. Da un esperto di balistica fatti misurare la circonferenza media per avere un’idea delle dimensioni da usare nelle successiva tornata elettorale per garantirti la vittoria. Fallo per tutta la campagna elettorale e come ciliegina sulla torta prometti che realizzerai le 10 balle più grosse nei primi 100 giorni di amministrazione. Ovviamente se vinci non rispettare le promesse fatte, tanto se hai vinto hai già ottenuto il tuo scopo.
Un buon metodo, vinte le elezioni, è di fare calare il silenzio sulle balle raccontate. Possibilmente riciclarle alla successiva tornata elettorale.

3. Prometti a 16 persone che faranno il viceSindaco e ad un centinaio circa che faranno gli Assessori.

4. Se l’opposizione ti attacca ignorala, prima o poi si stancherà. Se proprio non si stanca allora accusala di non essere propositiva. Se ti trovi di fronte ad un’opposizione che invece è propositiva ma tra loro c’è qualche comunista puoi sempre accusarla di essere anacronistica. Se oltre ai comunisti ci sono anche giovani attaccali dicendo che non hanno esperienza e sono degli illusi.

5. Assicurati che il Sindaco che hai dovuto eleggere perché non avevi altri soggetti presentabili non conti nulla. Mettilo alle strette e mantienilo in un angolo.

6. Se puoi fare il lungomare che manca non ti mettere al lavoro. Tienilo in caldo e realizzalo in prossimità delle elezioni. Potrai vantartene in campagna elettorale.

7. Riscuoti tutte le imposte passate, presenti e se ci riesci future per assicurarti un po’ di liquidità.

8. Prega il tuo Dio affinché ti mandi un’alluvione.

9. Possibilmente cerca di eleggere un consigliere provinciale, può sempre tornare utile. Se lo eleggerai fagli leggere un libro sui balli tradizionali; farà grandi cose.

10. Se qualcuno mette in discussione il tuo dominio caccialo. Troverai sempre, in cambio di una morbida poltrona, qualcuno che dall’opposizione salterà dall’altra parte della barricata.

11. Se, con l’intelligenza che ti contraddistingue, ti accorgi che l’opinione pubblica ti avversa mantieni i tuoi uomini nei posti di comando ma racconta in giro che sei all’opposizione. Potrai rifarti un’immagine vergine.

12. Se nel paese esiste un evento rilevante appropriatene. Se qualche ingrato alleato si oppone digli che si troverà da solo alle prossime elezioni perché l’opposizione non lo vuole.

13. Mantieniti sempre a distanza dai comunisti. Sono infidi.

14. Quando, dopo 5 anni di pacchia senza aver risolto i problemi, si avvicineranno nuovamente le elezioni, cerca di frammentare il campo avversario. Individua i punti deboli e fatti forte delle ambizioni personali che qualcuno cova.

15. Se proprio temi di non riuscire a vincere cerca di creare un clima di “unità paesana” e di produrre un “listone” in cui però devi avere la prevalenza.

16. Se non riesci a fare neanche questo datti alla tarantella. “Abballati, abballati…”

P.s.: Ricordati, quando vai in bagno, di tirare l’acqua.

MANUALE PER CHI VUOLE LIBERARE IL PAESE DAI RINASCIMENTALI

Cantiere aperto
Lavori in corso

AVVISO IMPORTANTE: un inizio positivo sarebbe non fare quello che hanno fatto i rinascimentali.